Die Arten von Menschen in meinem normalen Kleinstadt-Fitnessstudio

Eine echte Liste über ein echtes Fitnessstudio

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Ich weiß, ich weiß ... dieser Artikel wurde bereits geschrieben: "Die Arten von Menschen, die Sie im Fitnessstudio treffen", "Die schlimmsten Menschen im Fitnessstudio", yadda yadda yadda. Das Problem ist, ich habe noch nie einen gelesen, der tatsächlich mit mir in Resonanz steht und nicht ein wenig zu weit reicht oder einfach das Offensichtliche ausdrückt. Ich meine, "The Nudist"? Das ist kein wirklicher Archetyp für Fitnessstudios. Und "The Sweater"? Na ja, da sind schweißtreibende Leute im Fitnessstudio.

Außerdem klingen viele dieser Artikel so, als würden sie ein Fitnessstudio beschreiben, in das nur heiße Leute gehen, und es gibt Annehmlichkeiten wie Saunen, Saftbars und kostenlose Handtücher.

Mein Fitnessstudio hat nichts davon. Es hat Ablagefächer - keine Umkleideräume hier, Leute! Es ist klein mit wenig offenem Boden. Wenn Sie also erwarten, Ihre Krähenhaltung wirklich zu perfektionieren, sollten Sie wahrscheinlich woanders hingehen. Es werden eine Handvoll Kurse angeboten, an denen ausschließlich Frauen teilnehmen, die versuchen, die Lücke in Jane Fonda in ihrem Leben zu schließen. Es gibt keinen Spinning-Kurs im Dunkeln mit lauter House-Musik und schreienden Lehrern. Ich höre solche Dinge woanders, aber nicht in meinem Fitnessstudio.

Um einige Analogien zu verwenden: Mein Fitnessstudio ist ein Arbeiter-Fitnessstudio. Es ist ein Fitnessstudio für Fleisch und Kartoffeln. Es ist mitten im Fitnessstudio. Es ist nicht schön, aber es erledigt den Job.

Es befindet sich neben einem Friseurladen und einem Dunkin-Donuts. (Das ist eine Tatsache, keine Analogie.)

Ich hoffe du bekommst das Bild. Nach meiner Erfahrung, die sich auf mehr als 2 Jahre Mitgliedschaft bei einer Besuchsrate von ungefähr 3 Tagen pro Woche beläuft, sind dies jedenfalls die Menschen, denen Sie in MEINEM Fitnessstudio begegnen werden.

Die elliptischen Hasen

Die Ellipsentrainer kommen ausschließlich zur Benutzung der Ellipsentrainer ins Fitnessstudio. Gelegentlich, aber selten, erkundet ein gewagter Hase den Treppensteiger. Ihre Pferdeschwänze hüpfen, aber nichts anderes an ihren Körpern tut es, weil sie sich nicht wirklich sehr anstrengen, weil sie sonst schwitzen könnten. Elliptical Bunnies schwitzen nicht.

Die Tretmühlen-Junkies

Tretmühlen-Junkies schwitzen, oftmals sehr, weil sie nur ein Minimum von 3,1 Meilen in ihrem Renntempo oder mehr als 6 Meilen in ihrem leichten Tempo gelaufen sind. Sie wissen nicht, dass das Fitnessstudio Gewichte hat. Sie rennen. Das ist es.

Die Bro-Typen

Selbsterklärend.

Dieser Alte, der komische Hüftbewegungen macht, während er unbehaglich nah bei mir steht

Im Ernst, das passiert und ich weiß nicht, ob die Bewegungen, die er macht, tatsächliche Übungen sind oder nicht, aber ich neige mich zu Nein. Einmal band er ein £ 10 Gewicht um seine Hüften, ließ das Gewicht zwischen seinen Beinen hängen und stand in einer Art Krafthaltung, während er stieß und das Gewicht zwischen seinen Beinen schwang. Was. Das. Scheiße?

Die zwei Frauen mittleren Alters mit Waffen, die AF gemeißelt sind

Ich sehe diese beiden Frauen morgens im Fitnessstudio und sie haben beide total ihre Scheiße zusammen. Sie haben eindeutig einen Trainingsplan, sie tun dies, ohne unangenehm zu sein, und sie scheinen stählerne Arme zu haben. Diese Frauen sind die, die ich sein möchte, wenn ich groß bin.

Das leichte Übergewicht, aber entschlossen, regelmäßig ins Fitnessstudio zu gehen Männer mittleren Alters (auch bekannt als „The Dads With Dad Bods“)

Ich respektiere diese Männer zu 100%. Sie sind wie die Definition von Wahnsinn, machen immer wieder dasselbe und erwarten jedes Mal andere Ergebnisse. Diese Jungs tragen regelmäßig alte graue T-Shirts mit Rundhalsausschnitt und Turnhosen in angemessener Länge. Sie tragen New Balances. Sie machen regelmäßig Sport wie leichte Jogs auf dem Laufband, Bizepscurls und die respektablen Maschinen wie Schulterdrücken und Brustfliegen (keine dieser blöden Drehmaschinen). Sie schwitzen viel, sind aber höflich und bringen ihre eigenen Handtücher mit. Sie tragen keine Kopfhörer. Wenn sie sich ausruhen müssen, schauen sie sich die Fox News im Fernsehen an und versuchen, keinen Augenkontakt mit Frauen in ihrer Nähe herzustellen.

Die Damen, die Zumba

Die Zumba-Damen flattern etwa 10 Minuten vor ihrem Unterricht wie ein Schwarm Gänse ins Fitnessstudio. Sie produzieren viel "Chat". Manchmal tragen sie Beinlinge. Ich bin mir nicht sicher, aber basierend darauf, wie es sich von der anderen Seite der Tür anhört, die in den Raum führt, in dem Fitnesskurse abgehalten werden, halte ich Zumba für einen Kult. Das kann wirklich die einzige Erklärung dafür sein, warum die Menschen gehen und sich weiterhin solch schrecklicher Musik unterwerfen, während sie versuchen, im Gleichschritt miteinander zu tanzen. Oder vielleicht servieren sie Daiquiris vor dem Unterricht? Das könnte es erklären.

Die völlig unbeeindruckte Trainerin, die ihr Zahnfleisch knackt und mir den bösen Blick gibt

Ich bin mir nicht sicher, warum sie mich hasst, aber ich denke, sie hasst mich. Ehrlich gesagt scheint sie nicht wirklich trainiert zu haben. Ich höre, wie sie ihren Kunden Dinge sagt, wie „nette Arbeit“, wenn sie es eindeutig zur Hälfte beurteilen. Sie nennt ihre Kunden "Liebling" oder "Liebling" oder "Süßer", als wäre sie eine Kellnerin, die Ihren Kaffee einschenkt. Sie liebt die Kettlebell wirklich.

Die Leute, die mit dem Gum-Snapping Trainer trainieren und gezwungen sind, eine Million Wiederholungen mit 3-Pfund-Gewichten zu machen

Im Ernst, wenn ich ein Trainer wäre, würde ich meine Kunden mehr antreiben. Ich denke, sie unterschätzt ihre Fähigkeiten, weil sie nie mehr als ein 5-Pfund-Gewicht berühren. Vielleicht ist das der Betrug? Trainieren Sie sie ein wenig, aber nicht genug, damit sie in Form kommen und Sie weiterhin eingestellt werden?

Die Alte Frau Mit Körperdysmorphie

Dieser ist traurig, und das meine ich aufrichtig. Spring runter, wenn du mehr Spaß haben willst. Diese Dame ist sehr alt und die zerbrechlichste Frau, die ich je gesehen habe. Ich glaube, sie ist eine körperliche Süchtige, weil sie ewig mit den Cardio-Geräten verbringt und ihre Arme buchstäblich mit Haut bedeckte Humeri, Radien und Ulnae sind. Wenn ich sie sehe, frage ich mich, ob sie eine Familie hat. Ist sie eine Oma? Sorgen sie sich um sie? Lebt sie alleine? Mit Katzen? Vielleicht hat sie keine Körperdysmorphie, aber vielleicht ist sie krank? Ich denke nicht, dass knochengroße Arme auch für einen sehr alten Menschen gesund sind. Mein Herz bricht für sie und ich möchte sie umarmen und einen heißen Kakao trinken.

Der eine Kerl mit Monster schlägt Kopfhörer

In einigen anderen Artikeln zu „People You Meet at the Gym“ wird vermutet, dass Monster Beats-Kopfhörer die Turnhallen in Amerika übernehmen. Nun, ich kann Ihnen versichern, dass es in meinem Fitnessstudio nur einen Mann mit Monster Beats-Kopfhörern gibt, und er scheint tatsächlich ziemlich kalt zu sein. Er scheint kein wahrer Bro-Typ zu sein, weil er ein Einzelgänger ist und Bro-Typen dazu neigen, sich zu sammeln. Er kommt ins Fitnessstudio, erledigt sein Training auf effiziente Weise, googelt nicht und reinigt das Gerät, nachdem er es benutzt hat.

Das unbekannte Arschloch, das nachts Sachen nicht dorthin zurücklegt, wo sie hingehören, und deshalb muss ich es morgens tun

Ich hasse diese Person.

Das Küken, das übermäßig auf dem Laufband schwitzt und ihr Gesicht wird super rot (aber wirklich, ist sie okay?), Und sie frisst das Power Rack total ab, weil sie 2-3 Minuten zwischen den Sets ausruhen muss und es aussieht wie Maaaaybe, das sie weiß Was sie tut, aber vielleicht auch nicht, und es sieht so aus, als würde jemand mit ihr sprechen und ihre Routine unterbrechen, und sie wird sie ins Gesicht schlagen

Diese Person bin ich.