Serge & Brandon's Totally Official Draft von Thanksgiving Stuff

Wir bewerten und entwerfen alles von Thanksgiving über Truthahn bis hin zu Paraden, Fußball und vielem mehr

Thanksgiving ist endlich da und es ist Zeit zu essen. Aber warum #StickToForks, wenn wir uns stattdessen über Thanksgiving streiten können? Bevor das heilige Thanksgiving-Quadrum aus Essen, Fußball, Freunden und Familienurlaub hier ist, traf ich mich mit Kanadas bestem Bürger und hatte einen offiziellen Thanksgiving-Stuff-Entwurf.

Die Regeln sind ziemlich einfach. Es können nur traditionelle Thanksgiving-Artikel ausgewählt werden. Alle Standardgewürze sind enthalten. Jeder bekommt automatisch Familie und Freunde, aber alles andere ist zu gewinnen. Serge ist Kanadier und hat bereits vor einem Monat Thanksgiving gefeiert. Fair ist fair.

# 1 - Türkei (Serge)

Dies ist eine einfache Aufgabe, wie beispielsweise die Auswahl von LeBron im Jahr 2003. Sie drehen nicht nur bei Thanksgiving um und entscheiden sich für etwas Unverschämtes wie Süßkartoffeln. Versteh mich nicht falsch. Yamswurzeln sind ein nachhaltiger Rollenspieler, der bereit ist, sich zu steigern und zur Not aufzutreten, aber der Truthahn ist das wahre Thanksgiving-MVP. Verschlingen verschlingen.

Brandon

Die Sache mit der Türkei ist, dass es Müll ist. Es ist trocken. Es ist geschmacklos. Thanksgiving dreht sich alles um die Seiten. Weihnachten dreht sich um den Schinken, aber Thanksgiving ist Beilage oder Pleite. Wie oft möchten Sie den Rest des Jahres die Pute in den Ofen werfen? Noch nie. Das ist noch nie passiert und wird es auch nie. Die Türkei ist ein einmal im Jahr stattfindendes Lebensmittel. Ich würde buchstäblich jeden Sonntag einen Weihnachtsschinken essen.

Die Türkei ist nicht LeBron 2003. Die Türkei ist Dwight Howard 2007. Die Türkei ist aus einer vergangenen Ära und Sie könnten Ihr Essen darum herum aufbauen, aber alle Seiten (Rashard Lewis und Hedo Turkoglu) stehlen die Show. Der Truthahn ist groß und nimmt viel Platz in der Mitte ein, schmeckt aber heimlich wie ein Furz im Mund.

Eine informelle Rangfolge der Puten:

  1. Drei Schläge hintereinander beim Bowling.
  2. Ein Adjektiv, das Donald Faisons Charakter bei Scrubs beschreibt.
  3. Die Türkei, der Vogel.
  4. Truthahn, das Fleisch.
  5. Türkei: Enes Kanters Zuhause Ich bin dort nicht sicher, Bruder.

Ich würde lieber den dummen Vogel sehen, der mit dem blöden kleinen roten Ding am Hals herumwackelt, als ihn auf meinem Teller zu sehen.

Serge

Ich meine, wenn Sie es so sehen wollen, sicher. Aber denken Sie daran, dass LeBron 2003 Ricky Davis als Hauptdarsteller hatte und ich nicht vorhabe, den König mit solch einer ungeheuren Besetzung zu umgeben. Wie guter Wein geht es dem König mit zunehmendem Alter besser, der Türkei auch.

Die Türkei ist so ein vielseitiger Vogel. Zu trocken? Sauce hinzufügen. Zu viel? Machen Sie Sandwiches für später. Es ist wie Premium-Hühnchen und Hühnchen ist wahrscheinlich die beste Option auf dem Markt. Ich stehe zu meiner Wahl. Ich kann Ihre Putenrangliste nicht kommentieren, da ich Scrubs nie gesehen habe, aber es ist ziemlich anstößig, den Vogel vor dem Fleisch zu bewerten. Hast du den Vogel gesehen? Es ist, als wäre Gott um 3.30 Uhr betrunken nach Hause gekommen und hätte gedacht, er schuldete uns noch einen Vogel, und so kamen wir zu dieser nutzlosen Karikatur einer Kreatur.

# 2 - Füllung (Brandon)

Gib mir die Füllung. Gib mir die abgestandenen Brotwürfel und die Zwiebeln und den Sellerie. Gib mir die 29 besonderen Kräuter und Gewürze, die Wurst und die Innereien. Gib mir auch die Nüsse, ich habe keine Angst.

Füllung ist die Dwyane Wade von Beilagen. Es sollte nie eine Beilage sein, ein Gericht für sich, auch wenn wir es nur ein- oder zweimal im Jahr herausbringen. Einmal habe ich eine Schachtel voll gestopft wie im Februar. Fügte einfach Wasser hinzu und warf es in die Mikrowelle und aß es. Eine ganze Mahlzeit voller Füllung. Und es war herrlich. Es ist eine schreckliche Schande, dass wir uns für den Urlaub das Zeug sparen. Füllung ist jede Lebensmittelgruppe in einer. Egal, was noch mit meiner Mahlzeit passiert, ich habe immer Füllung. Thanksgiving ist ein Erfolg.

Serge

Keine Lüge, ich habe vier Teller mit dieser Thanksgiving-Füllung gegessen. Da es sich um ein Friendsgiving handelte, das eine Gruppe von 15 Personen im Restaurant meines Freundes veranstaltete, habe ich die Tupperware-Distribution schiefgestellt, um alle Überreste mit nach Hause zu nehmen. Ich respektiere diese Wahl. ABER. Schau mir zu, wie ich um die Türkei baue.

# 3 - Soße (Serge)

Das wird jetzt sehr schwierig, weil Truthahn und Füllung der Jordan und Pippen des Erntedankfestes sind. Eines ist das unbestrittene MVP und mögliche GOAT, das andere macht alles möglich.

Das Ausfüllen der Lücke in meinem Dienstplan ist schwierig, aber ich muss mit Soße beginnen. Je nachdem, wer den Vogel kocht, kann er etwas trocken werden und braucht etwas. Dass etwas zufällig das heiße, klebrige Gefühl ist, dass Soße ist. Genau die richtige Ergänzung zu allen Stärken des Truthahns, steigert es das Spiel ALLES, was es umgibt. Ohne es sind Ihre Kartoffeln nur klumpige Erstickungsgefahr.

Brandon

Thanksgiving ist ruiniert !!! Ich brauche Soße auf meine Füllung! Ich brauche Soße auf meinen Kartoffeln! Ich brauche Soße auf meinem Brot! Ich brauche Soße in meinem Mund!

Jetzt sind alle anderen Stärken unbrauchbar. Was mache ich mit langweiligen Kartoffelpürees? Soße ist buchstäblich der Kleber Typ von Thanksgiving. Die Soße dreht sich auf D, trifft offene Dreien und unterbietet den Gegner bei Layups. Ich wusste, ich hätte zuerst Soße nehmen sollen. Sie haben mich aufgeregt, keine Füllung zu nehmen, und jetzt ist das Abendessen ruiniert, weil ich nicht alle meine Lebensmittel mit Mehlwasser versorgen kann.

Ich wollte mich darüber lustig machen, dass du die Nummer 1 im Entwurf verteidigst, indem du sagst, dass du deine nächste Wahl brauchst, um sie einzulösen, aber das ist eine erprobte und echte Fantasiestrategie. Priester Holmes um eins, Larry Johnson in der fünften Runde, gewann Fantasy League. Ich habe einen großen Fehler gemacht.

# 4 - Kürbiskuchen (Brandon)

Zeit zum Umschalten auf Video. Dein Erntedankfest kann besser beginnen, aber du kannst mein Ende nicht übertreffen. Kürbis ist der beste Kuchen und er ist nicht einmal nah dran. Wir bereiten Kürbiskuchen als Beilage zu unserem Hauptgericht zu und essen dann ein zweites Stück zum Nachtisch. Und gib mir auch nicht dieses winzige Stück. Dies ist einer der Club Pies von Sam und wir schneiden ihn in sechs riesige Scheiben. Teig auf.

Serge

Richtig geredet, ich hatte erst in diesem Jahr Kürbiskuchen. Ich hatte die angeborene Angst, dass ich in dem Moment, in dem ich irgendetwas Kürbis in mein System stecke, eine Vorliebe dafür entwickeln würde, Uggs zu tragen und "total" zu sagen. Ich habe mich geirrt, Kürbiskuchen ist die Wahrheit. Respektiere die Wahl.

Brandon

Was machen wir überhaupt mit all dem Kürbiszeug? Kürbisgewürzlatten und heiße Pralinen, na klar. Kürbis-Oreos? Nein, und nein zu den anderen 238 Aromen von Oreos auch. Kürbis-Gewürz-Käsekuchen-Enchiladas? Nee. Kürbiskuchen Pringles? Sehe ich für dich aus wie Allana Tachauer? Kürbis Hershey Küsse? Nein b.

Serge

Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, mir die genaue Beugung vorzustellen, mit der Sie das gesagt haben.

Brandon

Und während wir hier sind, ist dieser neue transparente Kürbiskuchen ein Gräuel. Ich habe gerade sechs Tonnen Pute gegessen, ich muss nicht in meinen Kuchen schauen und einen Spiegel sehen. Nur klassischer Kürbiskuchen, bitte und danke.

# 5 - Yamswurzeln (Serge)

Ich respektiere das Kartoffelspiel für seine Vielfalt. In den letzten Jahren hat es sich zu einem vielseitigen Spieler entwickelt. Es kann ein Hauptgericht oder eine Beilage sein, und Sie können es auf verschiedene Arten haben. Nennen Sie ein anderes Lebensmittel, das für die Erhaltung von mindestens zwei Zivilisationen verantwortlich ist - die Iren als Lebensmittel und die Russen als Wodka.

Trotzdem respektiere ich, wie viele Menschen der Yam in die Irre geführt hat, um sich in die Kartoffelfamilie einzufügen, und das ist etwas, das ich ausnutzen werde. In den meisten Lebensmittelgeschäften wird nicht angemessen nach Süßkartoffeln gesucht und diese werden sogar als Süßkartoffeln bezeichnet. Hier haben wir den Jackpot geknackt. Sie besorgen sich etwas traditionelles Yam und sein süßeres Gegenstück in Orange und haben gerade Ihren Truthahn mit der ultimativen Beilage (hinter der Füllung) gepaart. Sie haben auch das Kartoffelspiel ungebohrt. Ist es süß? Ist es herzhaft? Es ist alles und mehr mit Soße drauf.

# 6 - Fußball (Brandon)

Ich bleibe bei den Hits. Wir haben Füllung, wir haben Kürbiskuchen und jetzt haben wir Fußball. Thanksgiving ist zurück, Baby! Es würde sich einfach nicht wie T-Day ohne Fußball anfühlen. Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass ich es überhaupt bemerken würde, wenn mein Essen ohne einen Truthahn auf meinem Teller vergehen würde, aber ich werde nicht den ganzen Tag ohne Schweinsleder auskommen.

Jetzt gibt es sogar ein Drei-Gänge-Menü, denn es ist Thanksgiving. Warum also nicht viel mehr als gewünscht? Sie beginnen mit der Vorspeise der Lions. Vorspeisen sind nie großartig und nie notwendig, aber sie sind frittiert und fettig und halten Sie fest, während Sie auf das Gute warten. Und an Thanksgiving sind die Cowboys das gute Zeug, auch wenn es ohne Maddens Truthahn und Summeralls langweilige Truthahn-Intonationen nicht ganz dasselbe ist. Und jetzt gibt es ein drittes Spiel, den Pie a la Mode nach einer Mahlzeit mit 3500 Kalorien. Du brauchst es nicht, du willst es nicht wirklich, aber es ist Thanksgiving und auf keinen Fall lehnst du es ab. Die 2–9 Riesen und die Offensive Washington Men? Es ist sowieso kein Erntedankfest ohne ein wenig kulturelle Aneignung.

Serge

Eigentlich ist es in Ordnung, mit dem Fußball aufzuhören, weil das kanadische Erntedankfest einen ganzen Monat zu früh ist und wir keine wirklich guten Matchups bekommen, sondern Müll. Haben Sie jemals versucht, die CFL zu betrachten, ohne dass Ihre Augen bluten?

Brandon

Natürlich wirst du es nicht verpassen, du bist ein Arsenal-Fan. Sie werden zu beschäftigt sein, die Europa League zu sehen.

# 7 - Alkohol (Serge)

Viel Glück beim Dulden der rassistischen Rande Ihrer Familie. Sie sind sich ziemlich sicher, dass Sie Trump-Wähler sind. Kein anderer Feiertag kann diesen einen entfernten Cousin, der stolz einen Winnebago und einen MAGA-Hut besitzt, hochziehen. Ich bin nicht hier, um irgendetwas Nüchternes zu tolerieren, und ich werde auch nicht die Fragen meiner Mutter nach „möglichen zukünftigen Enkelkindern“ beantworten, bevor ich zum dritten Mal einen Whisky trinke.

Meine endgültige Alkohol-Rangliste:

  1. Whiskey / Bourbon: Wie ein guter alter Freund, der Sie nach einem langen Tag umarmt. Eine warme Umarmung an deinem Bauch. Ich habe immer eine Flasche an Deck, Bulleit und Jameson leben zusammen.
  2. Rotwein: Nicht Weiß, sondern Rot ist ein vielfältiger Spielveränderer. Es ist auch Ihr Thanksgiving-MVP, mit der Türkei zu gehen.
  3. Bier: Ihr Eintrittsalkohol. Es beginnt als Student, da es leicht zugänglich ist und eine Voraussetzung für viele Trinkspiele ist. Während sich Ihr Geschmack entwickelt (oder Sie sich einen zu vielen Vin Diesel-Filmen ansehen), wechseln Sie zu anderen Geschmacksrichtungen. Solide Paarung für fast jede Lebensmittelsituation.
  4. Was auch immer Sie in Ihren Kaffee geben: Für die meisten ist es Bailey und ich bin damit einverstanden.

999999. Hennessy: Hör auf, hör einfach auf. Du magst Hennessy nicht, niemand mag Hennessy. Cognac ist ein lächerlich erworbener Geschmack und ein Relikt der französischen Aristokratie. Es gibt keinen größeren Unterschied als den Stolz, mit dem jemand in den Zwanzigern Henny bestellt, und das Gesicht, das er macht, wenn er merkt, wie es schmeckt. Hennessy ist Müll.

Brandon

Bedeutet das, dass Sie und J. R. Smith jetzt kämpfen? Ich weiß ehrlich gesagt nichts über Hennessy, außer dass er ein Trash-General Manager war und die Orlando Magic besser verdient.

# 8 - Nickerchen (Brandon)

Füllung. Kuchen. Schweinsleder. Nickerchen. Gemacht und gemacht. Thanksgiving ist ein Erfolg.

Ich gehe bei Nummer 1 zu Ihrer Türkei zurück. Nickerchen sind noch eine andere Handschelle, die Auswahl erfordert. Was werden Sie und Ihre Gäste jetzt mit all dem Tryptophan und dem Alkohol anfangen, wenn Sie nicht ein Nickerchen machen können? Ihr werdet meinen Party-Abwasch machen, während wir unsere Pilgergürtel ein paar Kerben abschnallen und der beruhigenden Herablassung von Joe Buck einschlafen.

Serge

Ich mache an Thanksgiving kein Nickerchen, das marathonlaufe ich. Ich schlafe nicht genug, es sei denn, es ist ein Prozess, ich wache nicht auf.

# 9 - Überprüfung Ihres problematischen Onkels (Serge)

Wir haben alle diese eine Person. Er tauchte nur mit einem Zwölfpack Miller High Life am Tisch auf und erzählte, wie jemand seinen Job in der Fabrik angenommen hatte, den er sowieso halbherzig fand. Ich behalte mir das Recht vor, dieses Familienmitglied Sekunden nach seiner ersten Erwähnung von „Blue Lives Matter“ zu überprüfen. In der Vergangenheit war es einer der Momente, in denen "es ist bezaubernd, wie Oma rassistisch ist", aber Oma ging hinaus und stimmte ab, sodass 2017 nun das Jahrzehnt der Hölle ist.

Ich spreche hier von allem: Erschwingliche Pflege, Steuern diskutieren und das neu geprägte Colin Kaepernick-Trikot am Esstisch tragen. Bring es.

# 10 - Makkaroni und Käse (Brandon)

An Thanksgiving hatte ich noch nie Mac und Käse, aber ich nahm es trotzdem und baute mein Essen darauf auf. Wir werden es gut machen. Wir haben gerne vier oder fünf Sorten beladenen Mac und Käse sowie Kraft Classic am Kindertisch. Du hast deinen Speck-Mac, deinen Hummer-Mac, anscheinend gibt es sogar einen Butternuss-Kürbis-Mac und Käse, den wir herausholen werden. Warum nicht?

# 11 - Collard Greens (Serge)

Ich habe das Gefühl, dass ich zumindest so tun kann, als wäre ich gesund, um meiner Ernährung etwas Grünes hinzuzufügen, während ich das ganze Essen esse.

# 12 - Grüne Bohnen Auflauf (Brandon)

GREENS RUN !! Ist keine gute Mahlzeit im Mittleren Westen ohne mindestens einen heißen Teller. Und stellen Sie sicher, dass ein Crapton dieser knusprigen Zwiebelsaiten darauf liegt.

Halfway Update !!

Serge

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Brandon

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# 13 - Preiselbeeren, alle Formen (Serge)

Ich muss dem Tisch ein wenig Süße hinzufügen. Mit Preiselbeeren und Preiselbeersauce kann ich mein Truthahnspiel abwechslungsreicher gestalten. Dies ist im Grunde die Leseoption der Thanksgiving-Tische für den Truthahnliebhaber in Ihnen. Und ich weiß, Sie haben einige ziemlich ungeheure Aussichten auf den Truthahnvogel, aber es ist Thanksgiving. Und das ist Tradition.

# 14 - Kartoffelpüree (Brandon)

Warten Sie, bedeutet das, dass Sie die Band auch bekommen? Ich wusste nicht, dass wir einfach "alle Formen" so nennen können. Mann, deine Party wird jetzt so kalt sein.

Den Entwurf hier stehlen? Seltsam, dass Kartoffelpüree so tief gefallen ist, aber ich wusste nicht, was ich ohne Soße damit anfangen sollte, und Sie geben Ihren Süßkartoffeln anscheinend Soße wie eine seltsame kanadische Thanksgiving-Poutine. Normalerweise möchte ich nur, dass meine Kartoffeln mit etwas Milch und Butter zerdrückt und in einer Soße ertränkt werden. Da dies keine Option ist, werden wir kreativ und fügen etwas Frischkäse und etwas Knoblauch und Schnittlauch hinzu und was nicht.

Kartoffelpüree ist die Kevin Love dieser Mahlzeit, die perfekte dritte Banane. Sie sind nicht der Star, noch nicht einmal bereit für die zweite Führung, aber sie machen ihren Job nur leise und werden von niemandem gewürdigt. Und sie sind weiß.

# 15 - Pekannusstorte (Serge)

Wenn man an Kürbisse angrenzt, entstehen immer noch negative Assoziationen wie Gewürze, Uggs und inszenierte Instagram-Fotos. Dafür habe ich keine Zeit. Vor dem Essen muss ich kein halbstündiges Ritual mit grampositiven Bildern durchführen. Ich will nur essen. Pekannusstorte ist köstlich und zerfällt in dem Moment, in dem Sie versuchen, sie zu servieren. Stellen Sie sicher, dass Sie niemand bittet, eine Sekunde zu warten, während ich eine für das Gramm nehme. Es ist ein wunderschönes, leckeres Durcheinander.

# 16 - Essiggurken- und Olivenplatte (Brandon)

Ich muss vielleicht meine Oma zu deiner Party schicken, anstatt zu meiner. Pekannusstorte, Preiselbeeren und Yamswurzeln, sind Sie wie 75?

Ich weiß nicht einmal, ob dies ein echtes "Gericht" ist, aber es ist meine Schwester und mein Favorit. Wir bekommen eine dieser Glasplatten, die sich in drei Teile aufteilen und mit grünen und schwarzen Oliven und Omas hausgemachten Gurken beladen. Mein Vater füllt das immer zuerst auf und legt es zwei Stunden vor dem Essen auf den Tisch, und meine Schwester und ich haben die Kunst des begehbaren Eincheckens und Essens von vier Oliven beherrscht, so dass die Platte es muss vor dem Essen vollständig nachgefüllt werden. Bei mir zu Hause hat dies das höchste VORP (Value Over Replacement Platter) aller Feiertagsgerichte.

Es ist 2017: Schwarze Oliven sind wichtig !!

# 17 - Traditioneller Selbsthass (Serge)

Kein Feiertagsfest ist vollständig, ohne sich wie eine völlige Verschwendung (Taille?) Von menschlichem Raum zu fühlen, der seinen Radius um mindestens den Faktor zwei vergrößert. An der Oberfläche ist es eine seltsame Entscheidung, meine Neigung zu übermäßigem Essen zu hassen, während eines Urlaubs, der sich ausschließlich auf das Essen konzentriert, aber der Fortschritt kam nie von einem Ort der Selbstzufriedenheit. Fortschritt entsteht aus der Angst, zurückgelassen zu werden, oder aus einem seltenen Moment der Selbstreflexion. Fortschritt entsteht dadurch, dass man so viel zu viel isst, dass man in den Spiegel schaut, sein Leben hasst und am nächsten Morgen zehn Crunches macht, um sie nie wieder zu machen. Ich wähle Fortschritt.

# 18 - Schwarzer Freitag (Brandon)

Apropos Fortschritt, ich denke, der Schwarze Freitag beginnt am 28. Oktober. Das Weihnachtsfest ist echt und alles andere als spektakulär. Ich bin eine harte und schnelle No-Christmas-Musik bis nach Thanksgiving, aber Black Friday ist wie meine eigene Version von Angst und Selbsthass. Außerdem, wer braucht nicht 23 neue DVDs und einen Melonenballer? Das sind nur zwei Dollar !!

# 19 - Cyber ​​Monday (Serge)

Ich werde für immer stolz ein Tausendjähriger sein, der die Einzelhandelsbranche tötet. Es ist erst Montag und ich habe bereits etwa 500 Black Friday-Anzeigen gesehen. Das brauche ich in meinem Leben nicht. Jeder erwartet, dass Black Friday an diesem Tag stattfindet, an dem Sie den Fernseher gegen alle anderen gewinnen, aber es ist wirklich ein Übungsfeld für unsere Mad Max-Dystopie nach dem Atomkrieg, bei der Sie einen Truthahnknochen-Shiv verwenden, um die letzten 25 US-Dollar abzunehmen Xbox-Spiel von einem 15-Jährigen.

Ich spare meine Ausgaben für Cyber ​​Monday. Ich bevorzuge es, mit Menschen zu interagieren, um digital zu bleiben. Wenn mein Gewicht zwischen den Batman-Filmen nicht irgendwo auf dem Niveau von Christian Bale schwankt, würde ich 100% ig sogar online Kleidung kaufen. Da dies keine Option ist, behalte ich mir den Rest meines Einkaufs für das Internet vor. Ich habe in drei Jahren noch nicht einmal eine physische Kopie eines Xbox One-Spiels gekauft.

Gott segne jeden, der die Fähigkeit eingeführt hat, Dinge zu kaufen, ohne einem anderen Menschen in die Augen zu schauen. Es ist das Größte.

# 20 - Reste (Brandon)

Lassen Sie mich hier klar sein: Ich sage nicht, dass Sie keine Reste bekommen. Reste gehören zum Erntedankfest. Ich möchte nur erkennen, dass die beste tatsächliche Erntedankmahlzeit die erste übrig gebliebene Mahlzeit danach ist. Besonders das Sandwich. Nehmen Sie alle Kohlenhydrate, Kartoffelpüree, Füllung, usw. und werfen Sie es auf ein Brötchen oder etwas Brot, dann schälen Sie flüssige Soßenkohlenhydrate ganz über die Oberseite. Ein amerikanischer Klassiker. Die wahre Bedeutung von Thanksgiving.

# 21 - Erntedankfestparade (Serge)

Mist, ich nehme an der Parade teil. Jedes Jahr ist es eines der lächerlichsten Dinge, die ich je gesehen habe, und Twitter macht es noch besser. Ich garantiere Ihnen, dass wir gleich fünf oder zehn brauchbare Memes herausbringen werden, egal was hier passiert. Ich bin wegen mindestens einer Neuheit hier, die zumindest aus einem entfernten Grund sexuell ist, aus Versehen oder nicht.

# 22 - Slapsgiving (Brandon)

Warum gibt es so viele tolle Ferienfilme zu Weihnachten und Halloween, aber nichts zum Erntedankfest? Thanksgiving ist mehr als nur Fußball. Deine fünf besten Thanksgiving-Fernsehsendungen:

5. Das O.C., "Homecoming" - Ryan und Marissa besuchen Chino. Summer und Anna besuchen versehentlich das Thanksgiving der Familie Cohen. Hijinks folgen.

4. Friends, "The One with All the Thanksgivings" - Minuspunkte für das Zusammenführen von sechs Thanksgivings in einer Episode. Bonuspunkte für das Einklemmen eines Truthahns auf Joeys Kopf.

3. Ein Charlie Brown Thanksgiving - Ein Klassiker.

2. SNL, Chancegiving - Der SNL der letzten Woche war ein sofortiger Klassiker, und der Thanksgiving-Rap von Chance the Rapper war fantastisch, auch wenn er nur der zweitbeste Rapper in seiner eigenen Show war.

1. Wie ich deine Mutter kennenlernte, „Slapsgiving“ - HIMYM war in der letzten Staffel schwer von den Schienen geraten, aber nichts war besser als die Marshall-Barney-Slap-Wette und die jährlichen Slapsgiving-Episoden. Barney verdient nichts, wenn er nicht sein ganzes Leben lang in Angst vor einem riesigen Schlag von Marshall lebt.

Außerdem ist es 2017 und wir müssen ehrlich zu uns selbst sein. Viele von uns könnten von Zeit zu Zeit einen riesigen Schlag ins Gesicht gebrauchen.

# 23 - Schuld, hoffentlich gefolgt von Action (Serge)

Du fühlst das? Das innewohnende Gefühl, dass Sie vielleicht etwas feiern, das Sie nicht feiern möchten? Etwas, das den Punkt abgrenzt, an dem ein tatsächliches Volk unterdrückt wurde? Lass das brennen. Lassen Sie dieses Gefühl auf sich wirken. Dies war ein durcheinander gebrachtes Jahr, das sich bis jetzt wie ein Jahrzehnt anfühlte, und wir alle haben uns auf eine Frage festgelegt: Wie konnte das passieren?

Also werde ich das hier nehmen, weil es hoffentlich Veränderungen hervorruft. Wir saßen am Rande und sagten "Nun, das hört sich nicht nach mir an" oder "Ich bin progressiv, ich reise in multikulturellen Kreisen." Sicher, wir haben Dinge gesagt, aber haben wir genug getan? Ich möchte diesen Moment zum Nachdenken nutzen, um zu erkennen, dass einige Dinge auf der Arbeit, dem Schmerz und dem Leiden anderer beruhen. Und aus diesem Grund haben einige Leute inhärente Vorteile. Ich möchte diesen Moment nutzen, um darüber nachzudenken, wofür wir uns alle schuldig gemacht haben.

Weil wir alle haben. Wir haben etwas gesagt oder getan (oder nicht getan), das an rassistischen Stereotypen und Vorurteilen festhält, etwas, das das Privileg bestätigt. Möglicherweise haben wir uns dessen nicht einmal bewusst gewesen. Deshalb müssen wir diesen Moment nutzen und darüber nachdenken. Um uns selbst anzusehen und zu sagen: "Ja, ich war Teil des Problems." Gib es zu. Sehen Sie, wo wir etwas falsch gemacht haben, denn das ist der erste Schritt, um richtig zu machen. Diese ganze "Ich bin es nicht, sie sind es" -Aktion wird es nicht ändern. Es hat es seit Jahren nicht mehr gekürzt. Ich bin weiße Schuld. Weil sich die meisten von uns schuldig fühlen müssen.

Brandon

Und es ist nicht nur weiße Schuld. Wir sind beide hetero weiße Männer. Wir leben in einer Welt, die um unseren Typ herum gebaut wurde. Eine Welt, in die wir unabsichtlich mit unausgesprochenen Superkräften geboren wurden, weiß zu sein und ein Y-Chromosom zu haben. Diese Dinge haben uns ein unverdientes Privileg verliehen. Dieses Privileg fange ich erst an zu verstehen. Sie versetzen uns in Machtpositionen über andere, Macht, von der wir nicht oft merken, dass wir sie ausüben.

Wir müssen es besser realisieren. Wir müssen andere stärken. Es reicht nicht aus, einfach nur zu schweigen oder sich in die andere Richtung zu drehen, um stolz darauf zu sein, nicht mit dem Witz mitzukichern, den wir gehört haben. Es reicht nicht aus, sich nur schuldig zu fühlen. Wir müssen es besser machen.

Weiße Menschen müssen es besser machen. Männer müssen es besser machen. Wir können es alle besser machen.

# 24 - Dankbar sein (Brandon)

Die letzten 12 Monate waren mit mehr als nur ihrem Anteil an Leiden und Schmerzen gefüllt, aber es ist Thanksgiving-Zeit. Lassen Sie uns das abschließen, indem wir innehalten, um für die vielen Dinge, die wir haben, dankbar zu sein.

Ich bin dankbar für Familie und Freunde. Ich bin dankbar für die Gespräche, die ich mit ihnen geführt habe und die mich zum Nachdenken und erneuten Bewerten veranlasst haben. Ich bin dankbar, dass ich 2017 Schriftsteller bin und dass Schreiben Denken, Teilen und Herausfordern bedeutet, auch wenn 2017 anscheinend das schlechteste Jahr in der Geschichte ist, in dem man versucht, Sportjournalist zu werden. Ich bin dankbar für ein neues Gemeindehaus, das mir geholfen hat, einen neuen Tag in Jesus zu finden. Ich bin dankbar für Essen und Kleidung, für sauberes Wasser, für ein warmes Zuhause, für so viele Dinge, die ich seit 34 Jahren jeden Tag für selbstverständlich halte. Ich bin dankbar, dass ich in einem Land lebe, das so schlecht gelaunt ist, in dem ich täglich mit Menschen aller Art kommunizieren kann, in dem ich Teil eines wichtigen Dialogs sein kann, der die Zukunft gestalten wird, in dem ich bei Medium schreiben und a verfolgen kann mitten im Leben träumen und versuchen, jeden Tag einen Unterschied zu machen.

Serge

Vielen Dank an Twitter, dass du Mitleid haben und zusammenkommen und erschaffen kannst. Ich denke, das ist das Größte für mich - von Menschen umgeben zu sein, die mit dem Status Quo oder dem aktuellen Stand der Dinge nicht zufrieden sind. Diejenigen, die danach streben, besser zu werden, sei es persönlich oder altruistisch (für die geliebten Massen). Denn hier sind wir einfach.

Wir können alle selbstgefällig sein und Dinge akzeptieren, was passiert ist, oder wir können uns und uns gegenseitig anstrengen, um besser zu werden. Dieser ist also für uns alle bereit, Druck zu machen.

Brandon

Wie Shea Serrano sagen würde, wir sind alles, was wir haben.

Serge

Wir sind alles was wir brauchen. Pass den Truthahn.

Endgültige Ergebnisse des Thanksgiving-Entwurfs

Serge

Truthahn, Soße, Süßkartoffeln, Alkohol, Überprüfung Ihres problematischen Onkels, Kohlgemüse, Preiselbeeren, Pekannusstorte, traditioneller Selbsthass, Cyber-Montag, Thanksgiving-Parade, Schuldgefühle (hoffentlich gefolgt von Maßnahmen)

Brandon

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