Ich hasse das Fitnessstudio

Aber ich liebe das Gefühl von Muskelkater und frischem Schweiß

Ich habe eine Hassliebe mit dem Training - und speziell mit dem Fitnessstudio -, wie der Titel und der Untertitel implizieren.

Wie die meisten Menschen gehe ich durch Wellen des Trainings.

Ich habe Phasen, in denen ich es jeden Tag mache, und dann Phasen, in denen ich monatelang nichts mache.

Und es ist nicht so, dass ich nicht weiß, wie ich körperlich sein soll - ich habe ein solides Verständnis für Bewegung -, sondern vielmehr: Ich mag es nicht immer.

Als ich klein war, bin ich geschwommen. (Ich spielte auch Fußball, tanzte, turnte und ritt Pferde wie alle Mädchen aus der bürgerlichen Mittelklasse, aber wirklich mein Ding schwamm.) Ich schwamm in der Highschool und war als Senior 3 Mal am Tag im Pool (Einschließlich 5-morgens „Eimersprints“, bei denen wir mit 5-Gallonen-Eimern, die mit einem Seil an unsere Taille gebunden waren, so schwer wir konnten, schwimmen.) Um mich zum Schwimmen zu stärken, habe ich auch Pilates und Yoga gemacht und Krafttraining.

Während des Studiums war es das Fitnessstudio - Laufband und Ellipsentrainer. Ein bisschen Yoga. Klettern ein paar Mal. Danach bin ich in meinen Zwanzigern Ski gefahren, habe ein Laufband und ein Ellipsentrainer und bin dann in die Barre gestiegen, dann habe ich geboxt und bin dann zurück in die Barre. Und Yoga.

Und während dieser ganzen Zeit, von der High School bis zu meinem Ende der 20er Jahre, machte ich mehrere Versuche, ins Rennen zu gehen und scheiterte jedes Mal. Laufen sieht auf dem Papier so gut aus - ich würde dieses minimalistische Training gerne überall dort haben, wo ich bin - aber es hat mir nie wirklich Spaß gemacht. Auf Drängen eines guten Freundes versuchte ich, das Programm „Couch to 5K“ zu verwenden, und hasste jede Minute davon.

Mein Punkt ist: Ich bin kein unpassender Mensch. Ich bin mit körperlicher Aktivität nicht ganz vertraut. Ich habe es getan. Und manchmal war ich sogar konsequent.

Aber der Prozess des Trainierens hat mich fast immer zu Tränen gerührt - eine Verpflichtung, die bis in den Kern reicht, als müsste ich dreimal pro Woche für 30 Minuten zum DMV.

Ich kämpfe mit meinem "Warum"

Es gibt viele Gründe, die für andere Menschen arbeiten, und manchmal wünschte ich, ich wäre jemand, der das übliche "Warum" gebrauchen könnte, aber wie viele Menschen bin ich nicht ...

Ich bin nicht jemand, der von "Gewinnen", Wiederholungen oder wie viel ich hebe, profitiert. Ich weiß, wie man Kraft trainiert, aber ich bin ganz und gar ein "Laufband-HIIT-Mensch", weil es so einfach ist, sich abzugrenzen. Und wenn einer meiner persönlichen Trainer-Freunde (ich habe ein paar) über die Wichtigkeit von Krafttraining spricht, dann ist das wie "Ich weiß, Kumpel. Auch ich habe in den letzten fünf bis zehn Jahren das Internet gesehen. “(Und während ich vielleicht jemand bin, der mit„ Verlusten “davonkommt, weiß ich auch, dass es viel einfacher ist, Kalorien am Tisch zu reduzieren, als sie im Internet zu verbrennen Fitnessstudio.)

Ebenso: Ich kann mich nicht von „Idealen“ motivieren lassen. Mein Körper ist kein Tempel. Es ist kein heiliges Artefakt oder Kunstwerk oder, nach Glennon Doyles Worten, "ein Meisterwerk". Es ist ein menschlicher Körper. Lassen wir es dabei.

Ich kann mich nicht durch eine Reihe von „Sollte“ motivieren lassen. Es ist mir egal, was „Sie“ vorschlagen oder empfehlen, und jedes Mal, wenn ich trainiere, weil „Ich weiß, dass ich sollte“, werde ich erhitzt, wütend und rebellisch - weil mein Körper ist nicht "ihre" Domäne. Ich lebe einfach nicht mein Leben nach den besten Praktiken und "Regel" schob mich wie kostenlose Proben in Costco. Das heißt nicht, dass ich rebelliere, nur um zu rebellieren - das tue ich nicht. Ich investiere in mein 401k und Zahnseide und trage Sonnencreme, weil ich "sollte", aber der Unterschied ist: Es macht mir auch nichts aus. Ich bin nicht uneins mit mir, wenn ich es tue, schleppe mich durch den Schlamm und schreie "Du musst, verdammt!"

Und ich weiß, dass nicht alles im Leben zum Genießen gedacht ist - manchmal geht es um „Sollen“. Das verstehe ich. Aber manchmal sollte es nicht nur um "sollte" gehen. Das bringt mich zu meinem ersten Punkt zurück:

Ich möchte nicht mit meinem Körper in Konflikt geraten. Ich möchte nicht davon getrennt werden, mich zwingen und zum Schweigen bringen und schreien, dass ich "muss". Ich möchte nicht von meiner grundlegenden "Körperlichkeit" "entkörpert" werden.

Das ist etwas, woran ich im wirklichen Leben arbeite - ich habe die schlechte Angewohnheit, mich von meinem Körper und meinem Raum zu lösen, im Kopf zu stecken - und wenn es eine Arena gibt, in der ich dies eher ehren sollte, als mich wie ein Vieh vorwärts zu schieben Es ist das Fitnessstudio.

Außerdem verbringen wir genug Zeit in unserem Leben damit, das zu tun, was wir "sollten". Sollten nicht einige Teile unseres Lebens, insbesondere diejenigen, die sich "gut fühlen" sollten, gut fühlen?

Sollten Bewegung und Bewusstsein unseres Körpers uns nicht Freude auf einer grundlegenden Ebene bringen? Ist es nicht dafür gebaut?

Ich halte es für.

Ich habe vor kurzem wieder angefangen zu trainieren.

Warum? * seufz * Viele Gründe. Viele von ihnen sind die oben genannten - der Wunsch nach „Zuwächsen“ (Muskelkraft), „Verlusten“ (Gewichtskontrolle), der allgemeine Gesundheitszustand, sowohl körperliche als auch geistige, der Wunsch, sich mit meinem Körper zu verbinden… und ich habe kürzlich gelesen, dass Übung dabei hilft Kollagenproduktion, also ... großartig.

Es gibt wirklich keinen Grund, dies nicht zu tun, außer: wenn Sie sich selbst zwingen.

Also dachte ich mir, ich würde versuchen, nach einer langen Pause (mehr als einem Jahr?) Wieder einzusteigen. Ich hatte ... gemischte Ergebnisse ...

- Wenn Sie keinen weinerlichen Beitrag lesen möchten, lesen Sie diesen Abschnitt nicht. -

Ich hasse das Fitnessstudio. Ich hasse es.

Die Leute zwitschern immer gerne andere Leute an: "Sag dir einfach, dass du nur fünf Minuten brauchen wirst - du wirst immer mehr tun! lololol "und ich bin wie" nein! "

Wenn ich versuche, mich damit auszutricksen, selbst wenn ich mich nach meiner Ankunft darum bitte und wirklich versuche, es zu genießen, schwebt mein Zeigefinger so gut wie über dem großen roten "STOP" -Notknopf die uhr tickt und die zweite 4:59 springt auf 5:00, ich bin da raus. Mein Hirn, sie ist kein Dummkopf dafür, und wenn fünf Minuten das sind, was ich ihr verspreche, dann sind es genau fünf Minuten, die sie kassiert. ("Du hast gesagt, fünf Minuten. Ich habe dir fünf Minuten gegeben. Lass uns gehen.")

Ich versuche, mich auf andere Weise darauf einzulassen. Ich versuche, mich so zu konzentrieren oder abzulenken, dass ich noch 15 Minuten durchhalte. Aber es gibt so viel, was ich nicht mag.

Wir werden gebeten, aufmerksamer zu sein

- unseres Körpers, unserer Umgebung - also versuche ich es. Aber auch darüber werde ich wütend ...

Ich hasse den Geruch von Fitnessstudios. Ich hasse die abgenutzte Adstringenz der billigen Reinigungsmittel vom vergangenen Wochenende, die abgestandene Luft wie die Eingeweide eines Flughafens, den dumpfen pochenden Geruch von Gummi. Ehrlich gesagt ist der Schweißgeruch eine Erleichterung für diese, denn zumindest ist es etwas Reales und Lebendiges und atmet immer noch.

Ich hasse das Geräusch von Turnhallen - das leise Echo von den Betonwänden, das dämpfende Wirbeln des Laufbands, das platte Stampfen der Füße meines Nachbarn beim Laufen, das huffende Atmen, das Grunzen und Stöhnen von Menschen, die sich erheben, der Typ, der mansplaining Wie man sich zu seiner Freundin oder seinem Kumpel oder einem Fremden hebt, weiß er nicht einmal, der versucht, ihn zu beeindrucken, indem er mithält oder versucht, nett zu sein, indem er zuhört. Ich hasse es, dass in meinem Apartmentgebäude eine kostenlose Version eines Streaming-Musikdienstes im gesamten Fitnessstudio abgespielt wird, der alle 4 Minuten von Werbespots unterbrochen wird. Ich hasse es, wenn meine Batterie und mein Service leer sind, wenn ich meine eigene Musik spiele. Und ich hasse es, meine Musik zu „ruinieren“, indem ich sie dem Fitnessstudio unterziehe, und ich hasse es, dass entweder keine meiner Musik zu passen scheint oder nur die dümmste Musik. Ich hasse das Gefühl, dass ich während des Trainings Sachen wie Justin Timerlakes Senorita anhören muss. (Und ich hasse es irgendwie, dass ich es mag.)

Ich hasse das Aussehen von Fitnessstudios. Du gehst rein und der ganze Raum schreit nur "Willkommen zu deiner Verpflichtung!" Ich hasse die Grautöne - das einzige, was schlimmer als Grautöne ist, wenn sie Farben verwenden - und ich hasse alle Geräte, alles so elend "1997 Infomercial Ich hasse es, dass Turnhallen immer zu groß oder zu klein sind und manchmal beides gleichzeitig. Ich hasse das Gefühl, dass ich die anderen Leute "nicht sehen" soll und dass sie mich "nicht sehen" müssen. Ich hasse es, wenn einer oder beide sich nicht richtig „sehen“. Ich hasse die Fernseher überall, in deinem Gesicht, die auf den Laufbändern direkt an deinen Augäpfeln und behindere deine Sicht in beide Richtungen, selbst wenn du sie ausschaltest. Ich hasse die Untertitel von allen, und ich hasse die verdammten Tagessendungen mit ihren Reality-TV-No-Names und glänzenden Ankern, die über Gewichtsverlustpräparate sprechen. Aber ich hasse es auch, während des Trainings zu lesen. Und ich hasse es, beim Training auf nichts zu starren.

Es ist nicht nur das Fitnessstudio. Ich hasse auch Klassen. Ich habe viele genommen, aber ich bin immer ein bisschen lauwarm, wenn ich angebellt werde. Ich nahm einmal an einem Yoga-Kurs teil, in dem die Ausbilderin so dogmatisch und vor dem Leben verängstigt war, dass sie mich passiv-aggressiv tadelte, weil ich ein oder zwei Atemzüge hinter ihrem Unterricht in wechselnden Posen zurückblieb und einige davon modifizierte. Und ich sagte: "Es tut mir leid, Süße, aber bezahle ich dich oder bezahlst du mich? Weil ich das letzte Mal nachgesehen habe, war dies meine Praxis und nicht deine. “Und sicher, ich weiß, dass ich„ für eine Klasse bezahlt “habe, und ich möchte mich selbst oder irgendetwas nicht verletzen, aber bei so viel Yoga geht es darum, deine eigene zu haben übe und höre auf deinen eigenen Körper, und ich habe einfach keine Angst vor „Instruktoren“, die von der „Klassenmentalität“ so geblendet werden, dass sie das übersehen. (Und bring mich nicht mal dazu, Zumba oder "Boxen" zu lernen. Pro-Tipp: Beides entspricht zu 99% der Choreografie, was nicht meine Stärke ist und noch nie war.)

Ich versuche stattdessen, auf meinen Körper zu achten

… Aber das kann auch wütend sein.

Ich hasse die gedankenbetäubende Langeweile von allem - die Huhn-Huhn-Huhn-Huhn-Monotonie des Laufbands, die 3-Sätze-8-Monotonie der Gewichte. Ich bekomme nicht genug davon - weder das Zählen noch mein Körper allein reichen aus, um mich zu unterhalten.

Ich hasse es, dass ich mein Training zuerst und meistens in meiner Brust spüre. Ich weiß nicht, ob mein Sport-BH zu eng ist, oder ich bin nur aufgewickelt, weil ich nicht in Form bin, aber das Erste, was ich fühle, ist immer eine Anspannung wie Aluminiumfolie, die sich auf meinem Brustbein verteilt, prickelnd und zerknittert wenn Sie es gegen eine Füllung kauen, und ich wünschte, es wäre nicht so.

Ich hasse es, dass ich mein Training auch im Kopf spüre - zuerst meine Nebenhöhlen und dann den Rest meines Kopfes wie einen Kater, wie ein fest gewickeltes Handtuch, das ich in meinen Noggin gewickelt habe, wie eine Verstopfung während einer Erkältung, selbst wenn ich mich anziehe Ich habe keinen.

Das letzte Mal, als ich so etwas schrieb, warf mir ein Leser vor, "in einem Fantasieland zu leben" (was auch immer das bedeutet). Aber das tue ich nicht. Ich denke, viele, viele Menschen fühlen sich so - wir unterdrücken es einfach, drücken es herunter, leugnen es, schubsen uns herum, sprechen mit uns selbst und zwingen uns, Dinge zu tun, anstatt uns die Zeit zu nehmen, zuzuhören, und kommen zu ihm anders. Und wenn das für Sie funktioniert, ist das in Ordnung, aber ich denke, es gibt einen besseren Ansatz.

Ich möchte mein Training im Rest meines Körpers spüren - meine Beine, meine Hüften, meine Gesäßmuskulatur; Ich möchte, dass es härter, tiefer, stärker und reicher wird - also versuche ich es mit Gewichten, aber dann werde ich sauer, wie langsam es geht. Das ganze „Krafttraining“ fühlt sich an, als würde man mit Babyblöcken spielen oder nach Zahlen malen. („Zuerst machen wir alles Blau. K, lass es trocknen. Jetzt machen wir alles Rot. Gute Arbeit! - lass es trocken… ”) Ich möchte mich schneller fühlen. Ich möchte mich schnell und stark fühlen.

Ich möchte eine physische Steckdose für ... "Kraft" Emotionen und Dränge. Diese fühlen sich oft wie "Wut" an, aber es könnte wirklich alles sein. Ich möchte, dass mein Körper das „hat“. Ich möchte meinen Körper an seinen Grenzen spüren - aber das tue ich nicht. Es fühlt sich eher an, als ob man die Punkte verbindet oder eine Tee-Party veranstaltet oder bestenfalls das Ziel für die Wut eines anderen ist (warum zahlen die Leute dafür?!?), Anstatt eine Verkaufsstelle für meine zu haben.

Der Wunsch, meinen Körper an stärkeren Einschränkungen zu spüren, war der Grund, warum ich Ende 20 mit dem Boxen anfing. Aber die Boxklasse war mehr Zumba als Power, also habe ich die Klasse abgebrochen und einen persönlichen Boxtrainer gefunden. Aber leider war sein Trainingsstil "schreien" und "züchtigen" im Ring. Ein paar Minuten später ließ ich meine behandschuhten Hände von meinem Gesicht fallen und sagte: "Bruder". Ich muss nicht angeschrien werden. Meine Kraft zu finden, kommt nicht von dir, wenn du deine ablädst.

Es ist nicht so, dass ich dünnhäutig bin oder mich nicht selbst dränge. Im Gegenteil, ein anderer Trainer, den ich in den frühen 20ern engagiert hatte, sagte mir, er habe nur zwei Arten von Kunden: "Die, die sich nie selbst und die, die sich zu sehr selbst drücken." Ich erholte mich von einem Set, atmete schwer und schaute weg Also habe ich nicht gefragt, wer ich bin, aber nach einer Weile sagte er: "Du bist der zweite Typ." Vielleicht ist das ein Grund, warum ich nicht auf den "schreienden" Ansatz reagiere - ich brauche ihn nicht - aber im Allgemeinen respektiere ich es einfach nicht. Es macht mich ungeduldig und verärgert. Wie, großartig, jetzt bezahle ich auch, um mit Ihrer Instabilität fertig zu werden? (Könnten wir nicht?) Ich finde das nicht motivierend und brauche es auch nicht. (Vielleicht brauche ich Kampfkunst oder so etwas? Ich habe darüber nachgedacht. Ich weiß nicht. Ich weiß, dass mindestens ein Leser Crossfit auch empfehlen wird und möchte, bruh. Wir haben es verstanden.)

Sowieso. Zurück zum heutigen Training: Ich habe immer noch Mühe, diese physischen Kraftquellen zu finden. Ich bin mir immer noch nicht mal sicher, ob ich Geschwindigkeit oder Kraft will. Ich bin mir nicht sicher, wie die Details lauten. Ich weiß nicht, wie ich das bekommen soll, was ich will, und ich möchte esoterisch sprechen, aber so viele Menschen im Bereich „körperliches Training“ tun dies im Grunde nicht (sie sind im Grunde und zu Recht an das Greifbare und Reale gebunden) , einschließlich ihrer Sprache.)

Ich möchte mich kraftvoll, stark, aber unter Kontrolle fühlen. Ich möchte meine Kraft durch und von und durch die Ehre meines Körpers verdienen, nicht durch die Befolgung von Befehlen anderer. Denn am Ende des Tages haben sie absolut nichts mit mir zu tun. Hier muss es um meine Beziehung zu mir selbst gehen, und das vermissen so viele Trainer und Ausbilder. Sie machen es über sie. Aber es geht um uns.

Achtsamkeit des vollen Selbst

Ich weiß, dass viele Leute sagen, dass ihr Lieblingsteil des Trainings zu Ende ist - das ist nichts Neues -, aber meiner ist etwas spezifischer.

Klar, ich mag das High. Das verstehe ich auch. Ich fühle mich sexier, lebendiger, lebendiger. Das ist alles wahr.

Aber in letzter Zeit ist der beste Teil des Trainings der Moment in meiner Wohnung danach, wenn ich auf meinem Boden sitze, den Atem sammle, meditiere und mich ganz in und mit mir selbst fühle und meine Aufmerksamkeit über meinen Körper lenke, für einen Moment nicht als Unannehmlichkeit für meinen Kopf beiseite geworfen worden.

Und dann ... da ist der Schweiß.

Ich kann mich an dem frischen Schweiß erfreuen, der sich sammelt und dann in einem stetigen Strom durch die Mitte meines Brustbeins läuft. Manchmal kann ich auch Schweiß an meinen Schläfen spüren. Und es ist das verdammt Beste.

Manchmal lohnt es sich, nur durch das Gefühl von Schweiß zu trainieren.

Selbstliebe

Wenn es bei all diesen Vorteilen darum gehen soll, auf uns selbst aufzupassen, warum fühlen sie sich dann so schmerzhaft? Warum ist es so schwer, kein Eis zu essen, wenn wir wissen, dass es schlecht ist? Warum ist es so schwierig, 5 bis 11 Portionen grünes Gemüse pro Tag zu essen?

Weil ich liebe.

Eine meiner Lieblingsautorinnen, Heidi Priebe, schrieb über unsere Wahnvorstellungen mit "Selbstliebe" und wie viele von uns sie missbrauchen, indem sie uns selbst untergraben.

Kein Selbstgespräch ist „ein Ersatz für den respektvollen Umgang mit Ihrem Körper, auch wenn Sie lieber eine ganze Tüte Pommes essen möchten… [und] die harte Wahrheit ist, wenn Sie Ihr langfristiges Glück regelmäßig sabotieren, Sie liebe dich nicht ... Wenn du dich nicht um deine Gesundheit kümmerst, ist das Selbsthass. "

Nicht auf sich selbst zu hören ist auch Selbsthass - aber mit einer Einschränkung.

Der Körper ist auf Bewegung ausgelegt. Das zu unterdrücken, ist Selbsthass, aber es die ganze Zeit zu bekämpfen und sich zu zwingen, es trotzdem zu tun “, ist auch Selbsthass - etwas ist kaputt!

Jeder lebende Körper möchte sich bewegen. Das ist immer wahr. Wenn Sie also der Meinung sind, dass dies nicht der Fall ist, sollten Sie genauer hinschauen. Hören Sie sich die Hinweise an. Wenn Sie dies tun, wird es Ihnen geben, was es will und braucht - auch wenn das Verlangen so „klein“ ist wie das Gefühl, dass Schweiß über das Brustbein läuft oder die Kraft eines Muskels.

Viele Leute können im Fitnessstudio trainieren, wenn sie nur das "Soll" oder "Gewinn" haben. Ich finde das wunderbar - gut für sie!

Für den Rest von uns gibt es folgendes: Sei dir deiner selbst bewusst. Wenn das Fitnessstudio schrecklich ist oder sich wie eine lästige Pflicht oder eine Unannehmlichkeit anfühlt, liegt das daran, dass wir den Kontakt zu uns selbst verloren haben. Wir haben unterdrückt, gedrückt, zurückgedrückt, zum Schweigen gebracht, unterdrückt - wir haben unsere Achtsamkeit für "Selbst" und "Körper" aus der Hintertür geschoben, grob seinen Kragen ergriffen und ihn herausgeschossen und dann die Tür hinter sich zugeschlagen schreien durch das Glas "Work out, du schreckliche Person!" Es ist kein Wunder, dass es eine so negative Erfahrung ist.

Die Lösung ist keine "Kraft". Es ist Selbstliebe. Liebe dich selbst genug und der Körper wird dich genug tragen, dass du ihn nicht zwingen musst, das zu tun, was er natürlich tut.

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