Essen, essen, essen, beten, lieben.

Mit Entschuldigungen an Elizabeth Gilbert, Tag 1 von MyFitnessPal

Foto von Brooke Lark auf Unsplash

Ich passe nicht in meinen Körper.

Ich habe hier auf Medium ziemlich viel darüber gesprochen. Hier, hier und hier für den Anfang. Ich weiß nicht, ob es eine Folge meiner Übergröße oder einer Manifestation meiner Geisteskrankheit ist, aber ich war nie in der Lage, die Person, die ich sein möchte, mit der Wahrheit über meinen Körper in Einklang zu bringen .

Ich bin im Herzen ein Abenteurer. Ich würde gerne die Welt bereisen, die großartigen Städte und die wunderschönen Sehenswürdigkeiten besuchen. In meinem Herzen würde ich gerne stundenlang durch die Ecken und Winkel schlendern, fremde Läden besuchen, mysteriöses Essen essen, das ich nicht wiedererkennen konnte, mich durch dunkle Sprachen stolpern, die nicht in meinen Mund passen.

Wie ein fetter Junge Elizabeth Gilbert.

Ich denke. Ich habe Eat, Pray, Love noch nicht gelesen, obwohl ich es gerade bei einem Bücherverkauf abgeholt habe. Aber ich denke, die Grundlagen ihrer Geschichte sind weit genug in das kulturelle Milieu eingedrungen, dass ich diesen Bezug richtigstellen kann.

Aber diese Person zu sein und diese Person sein zu wollen, widerspricht der Wahrheit meines Körpers.

Ich bin zu fett, um in ein Flugzeug zu steigen.

Ich kann nicht weit oder nicht lange laufen.

Ich werde so schnell müde. Meine Knöchel schmerzen und schwellen zu monströs aussehenden Dingen an (und sie sind anfangs schon ziemlich hässlich). Ich watschele mehr als ich gehe.

Ich sehe nicht aus wie ein Elizabeth Gilbert-Typ. Ich sehe aus wie ein Twitter-Troll mit Tastatur. Und um fair zu sein, bin ich etwas. Ich sehe aus wie jemand, der mitzählen kann, wie oft er dieses Jahr das Haus verlassen hat. Und auf eigene Faust (und ohne Geld) bin ich es.

Ich habe die besten Jahre meines Lebens verloren, als ich versucht habe, das Ideal und die Wahrheit in Einklang zu bringen.

Ich weiß nicht, warum ich fett bin. Oder besser gesagt, ich weiß nicht, was ich dafür verantwortlich machen soll, dass ich fett bin. Ich wog 50 Pfund, als ich ein Jahr alt war, viel zu schwer für dieses Alter. Meine Mutter hat Papiere, bei denen die Ärzte überprüfen mussten, ob sie mich nicht überfüttert hat.

Das Fett haftet einfach an meinem Körper.

Als ich älter wurde, haben sich die Gewohnheiten zur Gewichtszunahme auch an mich geklammert. Ein Teil davon ist das Aufwachsen in Armut, bei dem die Eltern ihr Bestes geben, aber nie wirklich genug für eine gute Ernährung haben und meine Essgewohnheiten komplett durcheinander bringen.

Ohne Zweifel entwickelte ich in jungen Jahren eine Major Depression mit Suicidal Ideation. Während meines Abiturjahres habe ich mich wieder mit einem Grundschulkameraden auf MySpace (Jesus Christus, ich datiere mich selbst) verbunden und sie erzählten mir, wie ich immer davon gesprochen habe, dass ich sterben wollte.

Ja, definitiv ich.

Aber irgendwo auf dem Weg wurde Essen zu einem Trost und Schutzschild. Aber darüber hinaus war es etwas, worauf man sich freuen konnte. Ich hatte nie Geld, um viel außerhalb der Schule zu tun und nach Hause zu kommen. Wenn Sie zu Hause feststecken und nichts zu tun haben, wird das Essen zum Hauptereignis. Essen wird zum Trost. Essen wird zur einzigen Freude an einem sonst trostlosen Tag.

Die Ferien waren langweilig. Wochenenden waren langweilig. Aber das Essen war immer etwas, worauf man sich freuen konnte.

Ich denke, ich sollte mich selbst dafür beschuldigen, fett zu sein. Ich weiß, dass die meisten Menschen, besonders dünne Menschen, das so sehen. Und ich sage nicht, dass das kein Element der Wahrheit ist: Meine eigenen Handlungen haben bestimmt, was ich bin. Die Essattacken, der Bewegungsmangel, die Monate, in denen ich das Haus nicht verlassen musste - alles, was ich theoretisch kontrollieren konnte und sollte. Außer ich wirklich? Wenn ich genug Geld hätte, um das ich mir keine Sorgen machen müsste, würde ich in ein Fitnessstudio fahren, würde ich gesünder essen? Das würde ich gerne glauben. Aber ich war noch nie in dieser Position.

Es ist kompliziert: in den Gewohnheiten, die wir aufbauen, in der Art und Weise, wie unser Körper automatisch auf äußere Reize reagiert, und in den verschiedenen Kontrollorten.

Jetzt fange ich an, mich wie ein Psychologielehrbuch anzuhören. Kurz gesagt: Dies ist die reale Welt, und Scheiße ist komplizierter, als wenn man dies als "meine Schuld" oder "nicht meine Schuld" bezeichnen würde.

Es ist nicht einfach, ein Leben lang Gewohnheiten zu brechen. Aber genau das muss ich tun.

Mein ultimatives Ziel ist es, auf ein Gewicht zu kommen, bei dem ich mich in meinem Körper wohl fühle. Ich weiß, dass ich niemals die 150-Pfund-Bohne sein werde, die ich sein möchte, aber ich möchte einen vernünftigen Ort finden. Ich denke an 250 bis 275 Pfund, aber diese Zahl wird verfeinert, wenn ich mich mit Ärzten treffe, die tatsächlich wissen, was vernünftig ist.

Um dorthin zu gelangen, werde ich mich einer Magenbypass-Operation unterziehen. Aber das bedeutet, dass eine Menge Arbeit anfällt, um meine Gewohnheiten zu ändern. Dies wird eine ganze Reihe sein, aber ich möchte nicht alles über Zahlen und Knirschen machen. Das wird ein großer Teil des tatsächlichen Gewichtsverlusts sein, aber ich möchte, dass meine Blogposts mehr sind, als nur Zahlen zu melden.

Sie wollten schon immer wissen, was mir durch den Kopf geht, oder?